martes, 21 de diciembre de 2010

Y los padres, ¿qué piensan de educar a los hijos en casa y no llevarlos a clase?

  • La católica Concapa cree que la sentencia restringe la libertad
  • La asociación Ceapa la ve 'lógica' y subraya la socialización del niño
Las confederaciones de asociaciones de padres Concapa y Ceapa discrepan sobre el contenido de la sentencia del Tribunal Constitucional que prohíbe a unos padres la posibilidad de formar a sus hijos en su propio domicilio sin escolarizarlos en un centro oficial.
El presidente de la católica Concapa, Luis Carbonel, apuntó que la decisión de educar a los hijos exclusivamente en el hogar es "una opción más de la libertad de enseñanza que no es condenable". "Otra cosa es que no cuente con amparo legal (los magistrados del Constitucional entienden que la Carta Magna no lo respalda) y que por tanto se deba acatar la sentencia", puntualizó, pero consideró que "todo lo que sea restringir la libertad es malo".
"En un momento en que muchos padres consideran que la enseñanza está muy ideologizada y que carece de calidad, no es extraño que algunos consideren esta opción", agregó. Como ejemplo puso a Estados Unidos, "el país de las libertades", donde "el fenómeno del 'home studying', aunque minoritario, se permite perfectamente".
Ahora bien, habría que garantizar mediante pruebas externas que estos chicos obtienen el mismo desarrollo intelectual y personal que sus compañeros y que disponen de oportunidades de socialización, subrayó Carbonel.
Por último, recordó que "por la propia idiosincrasia del trabajo de los padres, la escolarización a veces es difícil, como en el caso de los trabajadores del circo".
El presidente de Ceapa (partidaria de la escuela pública), Pedro Rascón, se congratuló en cambio ante esta sentencia, que a su entender "es lógica" y les da la razón.
"Cuando debatimos sobre la educación en casa, siempre hemos dicho que no es sólo un tema de formación, sino de la socialización que los niños consiguen en clase", apuntó Rascón.
A su juicio, esto es más importante que la verificación de los conocimientos adquiridos, "que se podría llevar a cabo", "pero lo cierto es que la ley es clara sobre la obligación de escolarizar a partir de los seis años". "La ley es muy clara, y si ahora lo reconoce expresamente el Constitucional, bien está", concluyó Rascón.
Al leer este artículo me ha parecido estupendo para un debate, podemos opinar sobre que nos parece la enseñanza en casa, como les sucede a muchos chicos americanos. 
Yo particularmente opino que los primeros años si deberían de aprender en casa, pero el problema viene cuando los padres trabajan fuera..Entonces es muy complicado en la época en la que vivimos. Las guarderías y los jardines de infancia, más bien es una ayuda hacia los padres para que puedan ir a trabajar.

miércoles, 15 de diciembre de 2010




La comunicación entre los profesores y los padres es muy importante en la educación de los hijos, es cosa de los dos y deben sentirse apoyados mutuamente.

domingo, 5 de diciembre de 2010

EMILIO CALATAYUD, UN EJEMPLO DE JUEZ



El viernes día 3 de diciembre 2010, vino Emilio Calatayud a un Colegio de Jerez de la Frontera y fui a escuchar su charla, salí maravillada con todo lo que dijo, muchos Jueces deberían pensar como él y actuar como él, creo que conseguiríamos muchas más cosas con los chavales que están  perdidos en este mundo, porque con la escuela evitan estar en la calle, pensando en hacer lo que no se debe.
Los padres como siempre, tienen una parte muy importante en la enseñanza de los hijos. Y muchos deberían aprender a ser los mejores padres. Aunque no he podido subir mi vídeo, pongo este para que el que no lo conozca, vea su trayectoria con los chavales marginados o menores en riesgo.

sábado, 27 de noviembre de 2010

EL MEJOR PADRE DEL MUNDO



Este vídeo deseo compartirlo, me ha parecido maravilloso. Muchas veces los padres caemos en el error de darles todo a nuestros hijos, sin darnos cuenta que como dice el dicho " a los hijos hay que darle la caña para que pesquen, no el pescado ya cogido", debemos de estar ahi para educarlos, para amarlos, para que sepan que cuando nos necesiten estamos con ellos, pero ellos también tienen que ser personas, realizarse como seres humanos, elegir lo que quieren y desean para su futuro, y que también ellos puedan equivocarse, pasarlo mal en algunos momentos, vivir con algunos errores, así se harán fuertes como las crías del águila. Si se lo damos todo y algún dia no nos tienen, ellos solos no van a saber vivir. Deben ser autosuficientes aunque nunca los abandonemos con nuestro amor.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

LA FAMILIA Y LAS NUEVAS TECNOLOGIAS


11

 Lo que podemos hacer desde la familia.

!
Conocer.
Es necesario que conozcamos y entendamos los medios audiovisuales y las tecnologías de la  comunicación que consumen y/o pueden llegar a consumir nuestros hijos e hijas. Es imprescindible si realmente queremos educarles en un uso responsable y protegerles de sus riesgos.
Esta labor se complica en la adolescencia. En este periodo es natural que tiendan a buscar sus propios espacios, su propia identidad, por eso suelen rechazar las
pantallas familiares en pro de las que consideran propias. Debemos entenderlo y respetarlo, aunque sin renunciar a establecer
                        

ALGUNOS DATOS PARA LA REFLEXIÓN         
La televisión está presente en el 99,7% de los hogares españoles. La mitad de la población menor de edad que se sienta delante de la televisión lo hace sin el
acompañamiento de personas adultas.
Ver la televisión después de cenar es la actividad favorita de un 32% de la población escolar entrevistada frente al 21% que preferiría conectarse a Internet.
Más del 75% de la población escolar entrevistada tiene un móvil propio
El 44,2% de la población menor de edad consigue su primer móvil antes de los 10 años y sólo un 13% a los 13.
El 73,6% navega sin la compañía de una persona adulta y prácticamente la mitad (49,3%) afirma haber aprendido a moverse por la Red sin la orientación de una persona adulta. Sin embargo, sólo el 18,4% tiene instalado un filtro de contenidos, frente al 66,7% que posee un
antivirus en su ordenador.
Un 62% de padres y madres de Navarra siente preocupación por el uso que sus hijos e hijas hacen de Internet, pero tan sólo 3 de cada 10 tiene normas de uso establecidas.
Sólo el 3,1% de la población escolar afirma no tener en casa al menos un ordenador. El 43% afirma que se conectó por primera vez a la Red cuando tenía 10 años o menos.
El uso que le dan a la Red:
Un 52% para entrar en chats o servicios de Messenger
Un 40% envía correos
El 28,8% reconoce que se comunica con sus amistades mientras estudia con el ordenador y un 12,7% dice que hace los deberes en compañía de un televisor encendido.
El 66,6% de la población escolar entrevistada afirma que suele jugar con videojuegos.
Un 33,7% se conecta para jugar en red
Estos vídeos están relacionados con este tema y me parecen que transmiten mucha realidad con las tecnologías.





lunes, 22 de noviembre de 2010

¿PIZARRA U ORDENADOR?

A pesar de los avances en la tecnología, debemos tener presente que los profesores siguen siendo muy importantes en la enseñanza en la escuela. Los dos son compatibles, podemos actualizarnos y podemos seguir respetando lo que ya conocemos.

¡ESTO SI ES EDUCAR EN VALORES¡.......NOOOOO

¿QUÉ ESPERAMOS DE LOS HIJOS SI LE DAMOS ESA EDUCACIÓN?
LLEGARÍA ELMOMENTO QUE NO NOS RESPETARÍAN NI A NOSOTROS.
HAY QUE EDUCAR EN VALORES, RESPETANDO A LOS DEMÁS PARA QUE ELLOS TAMBIÉN NOS RESPETEN.
EDUCAR DESDE EL AMOR, NO CREANDO MOUNSTROS DEL FUTURO.
ESTE VÍDEO ME HA PARECIDO MUY INTERESANTE, YA QUE ES EL VERDADERO REFLEJO DE MUCHOS PADRES QUE APOYAN A SUS HIJOS A QUE DELINCAN, LES FALTE EL RESPETO A LOS DEMÁS, Y SEAN MÁS FUERTES QUE NADIE, PARA QUE NADIE LES PISE, QUE SEAN ELLOS LOS QUE ARROLLEN A LOS DEMÁS.
UN MOMENTO DE REFLEXIÓN PARA NO EQUIVOCARNOS CON NUESTROS HIJOS Y CON LOS QUE VAMOS A EDUCAR.


domingo, 21 de noviembre de 2010

MAMÁ, PAPÁ NO BASTA ....

A los hijos hay que darle amor, atendermos en la comprensión, ayudarlos en sus desencuentros, no basta con darle todo lo que quieran, hay que enseñarle valores, con eso es con lo que se quedarán para siempre.
Lo que le enseñemos ellos se lo trasmitirán a sus hijos y haremos personas con educación y amor.
Este vídeo me ha gustado mucho y deseo compartirlo.


martes, 16 de noviembre de 2010

CUANDO SE NOS VA DE LAS MANOS LA EDUCACIÓN HACIA LOS HIJOS

¿En qué momento dejamos de tener disciplina hacia nuestros hijos? ¿Las circunstancias que se nos presentan en la vida, economía, educación, salud, etc, influyen en lo que está ocurriendo en esta familia?Mi opinion sigue siendo la misma, los padres deben ser los primeros educadores de sus hijos, no se puede dejar la responsabilidad de padres a otras personas o asociaciones. Demuestran su frustración en la vida con su rebeldía, no creen en nada ni en nadie.

 

Una madre pide que le retiren la tutela de dos de sus hijos por los actos violentos que cometen

La mujer ha solicitado que la Generalitat Valenciana se haga cargo de los dos menores "para que tengan una oportunidad", porque opina que ya no puede ayudarles La Fiscalía y la policía tramitan denuncias contra ellos por robarle en su casa

<>
 09:55  
Enviar
Imprimir
Aumentar el texto
Reducir el texto
La madre con su hija y el bebé, ayer en Mislata.
La madre con su hija y el bebé, ayer en Mislata.  a. comes
LAURA SENA MISLATA Después de varios años soportando amenazas, robos en su propia casa e incluso destrozos, como acreditan diversas denuncias en la Comisaría de Mislata y en la Fiscalía del Menor, una vecina de este municipio ha iniciado un proceso para que la Generalitat Valenciana le retire la tutela de sus dos hijos menores y se haga cargo de ellos. La tramitación la inició hace un mes ante los servicios sociales de Mislata, a los que acude desde que falleció su marido, hace un año y medio, ya que se recrudeció la situación. Teresa L. B. espera que las instituciones actúen cuanto antes y trasladen a los dos chicos a un centro "para que tengan una oportunidad y tengan tener una formación ya que yo ya no puedo ayudarles".
Teresa L. B. tiene 51 años y es madre de cinco hijos. Dos de ellos son mayores de edad y residen en Francia, donde ella vivía con su marido hace años. Además, tiene una hija de 18 años que es madre de un bebé de cinco meses y cursa bachiller en un instituto de Valencia. Los otros dos hijos tienen 17 y 14 años, respectivamente.
Según narran madre el hija, el comportamiento del menor "siempre fue difícil" aunque se ha agravado en estos cuatro años, en los que ha sido expulsado de hasta cuatro centros educativos por "amenazas y alguna agresión". El último caso se ha producido hace unos días en un instituto de Torrent, donde se le ha retirado de las clases hasta mediados de diciembre por "injurias y ofensas" y porque comete "acciones perjudiciales para la integridad y la salud de los miembros de la comunidad educativa", entre otros.
Respecto al hijo que tiene 17 años, su comportamiento se ha agravado "desde que falleció su padre de un infarto fulminante en su lugar de trabajo, delante de él", indica Teresa L. B. De hecho, fue seleccionado para un taller de empleo municipal aunque "hizo todo lo posible para que lo echaran y ahora ni trabaja ni estudia".

Llamadas a la policía local
El resultado es una situación "con peleas casi cada día que nos obligan a llamar a la policía", con destrozos en el domicilio familiar y con amenazas a su madre y hermana. "Ya no nos quedan puertas sin romper en el piso. Han destrozado de un puñetazo la mampara del baño y han roto electrodomésticos. El fin de semana sacamos de casa ocho bolsas de basura de 100 litros porque la habían convertido en un vertedero lleno de trastos", señala madre.
A estos hechos se añade que "desaparecen de casa y vuelven cuando quieren por lo que les quité las llaves para intentar que llegaran a una hora normal pero lo que hacen es romper la puerta".
Por su parte, la hija de 18 años asegura que no se separa de su bebé mientras está en casa y nunca lo deja sólo con ellos porque teme que le hagan daño. "Cuando estaba embarazada me tiraban cosas a la tripa para que abortara y me decían que le harían algo al niño, así que no me fío", dice.
Teresa L. B. asegura que el paso de solicitar que la administración pública se haga cargo de la tutela de sus dos hijos menores le ha costado mucho. "Son mis hijos y es muy duro tener que hacer esto. Pero después de tiempo he llegado a la conclusión de que es lo mejor para ellos. Sé que lloraré mucho cuando se produzca pero ya no puedo ayudarles. Lo he intentado todo. Ahora necesitan una reeducación", lamenta.

"Nos han robado hasta el dinero para la leche del bebé"

Tanto Teresa L. B. como su hija duermen en habitaciones con candado en la casa familiar "para evitar que entren, roben y causen destrozos" aunque en algunas ocasiones han llegado y hallado las cerraduras rotas. Esta vecina de Mislata asegura estar actualmente en la ruina tras los últimos hurtos de sus hijos hasta el punto de que no puede pagar "ni la luz ni el recibo del coche". "Han llegado hasta a vaciarme la cuenta poco a poco porque encontraron la cartilla y, no sé cómo, adivinaron la clave. También han vaciado la cartilla de mi hija. Hubo un día que se llevaron hasta el dinero para comprar leche para el bebé", explica.
La última denuncia que han interpuesto en este sentido ante la Comisaría de Mislata data de este mismo domingo. Según el documento de la denuncia, Teresa descubrió esa mañana que "le faltaban unos 140 euros que tenía en su bolso" e incluso señaló a uno de sus hijos. También denunció que "viene teniendo problemas con sus dos hijos menores, muchas discusiones y malestar en el domicilio", además de que "también le han quitado un móvil, igual que a su hija mayor". En el texto, Teresa L. B. afirmaba que "se ha desplazado en numerosas ocasiones a la Fiscalía de menores para poner una solución a todo, manifestando que nunca le han hecho caso y quiere que se lleven a sus dos hijos de la casa". Esta vecina lamenta no poder tener dinero en casa "por si pasa algo porque desaparece".

martes, 9 de noviembre de 2010

CUATRO CHICAS DAN UNA PALIZA A OTRA PARA GRABARLO EN EL MOVIL EN GERONA

 

 

 EUROPA PRESS GIRONA
Cuatro menores vecinas de Cassà de la Selva (Girona) apalearon el jueves a una amiga y grabaron la agresión con un teléfono móvil, según han confirmado fuentes de la Policía Local. Este cuerpo policial ya ha identificado a las agresoras, y han puesto el caso en manos de la Fiscalía de Menores de Girona, que decidirá en los próximos días qué medidas toma contra ellas.
Las cuatro jóvenes fueron a buscar a la víctima a su casa con la excusa de dar un paseo. Cuando llegaron a una zona un poco apartada del centro, las chicas rodearon a la víctima para que no pudiera escapar y una de ellas fue quien la apaleó.
La chica pudo llegar por su propio pie a casa y fue con madre al Centro de Atención Primaria (CAP) para que le curaran las heridas, para después denunciar los hechos a la Policía Local.
La investigación continúa abierta, sobre todo para encontrar la filmación que, según la víctima, hicieron las agresoras. De momento los agentes no han encontrado dicho vídeo.

Noticia de última hora a debate, me gustaría que diérais vuestra opinión, ¿a quién responsa bilizamos de estos casos? ¿los padres tienen algo que ver en lo que ha ocurrido?¿la educación y los valores en estos jóvenes ha fallado?¿qué placer le pueden encontrar el grabar la agresion? ¿con qué fin pretenden enseñarlo, haciéndose las poderosas?. En nuestras manos está que este tipo de casos no vuelva a ocurrir, entre todos podemos hacer mucho.

sábado, 6 de noviembre de 2010

MI EXPERIENCIA EN UN CENTRO DE DIA

Bueno, hoy que ya llevo algunos días con el blog me gustaría contaros mi experiencia en un Centro de Día para niños con problemas y chicos marroquies.
He estado de voluntaria durante un año y he hecho grandes amigos y me he sentido útil al poder ayudar a estos niños que tanto amor necesitan.
Mencionaros a algunos chicos marroquies que valoraron la labor que hacíamos con ellos, se sintieron queridos, apreciados, con algunos conseguimos que se prepararan para trabajar, ahora ya están trabajando y viven en pisos de alquiler que se lo pagan ya ellos con su sueldo. Se les enseñó el español, habilidades sociales, y compañerismo. De algunos tengo contacto y me han dejado una huella muy importante en mi vida, y creo que yo a ellos también. Al principio les cuesta  acercarse a tí, no entiende como dás algo a cambio de nada, pero ves como luego te redoblan todo lo que haces por ellos.
Quiero contaros que en  especial me hice muy amiga de una chica de 16 años, española,  con muchos problemas encima, de familia y de autoestima que poco a poco ha ido superando, aunque todavía le queda la negatividad, parece que nunca quiere ver el sol. Ahora tiene 18 años, estudia y trabaja de teleoperadora. Me siento muy orgullosa de poder haber puesto mi granito de arena en su vida.
Muchas veces cuando las personas se cruzan en tu camino no sabes porqué están ahí, pero cuando pasa el tiempo ves todo lo positivo que te llevas de esa experiencia, te das cuenta que recibes mucho más de lo que das.
Hoy día tenemos una buena relación, aunque en la distancia porque se fue a vivir fuera de Jerez. Pero existen los teléfonos, los correos e internet.
Cuando llegó al Centro no quería venir, fue obligada por su madre y por el colegio donde estaba. No estudiaba nada, no tenía ninguna motivación en la vida, parecía que nada le llenaba. Todo era negativo en su vida.
Poco a poco me fui acercando a ella, teníamos una psicóloga, una educadora social y una trabajadora social. Todos tratamos de ayudarla y que se fuera abriendo con sus problemas.
Quizás en mí vio la confianza que le costaba tener en los demás.
Sus problemas de familia eran bastante fuertes, un padre que los abandona a ella, a su madre y a sus hermanos, un hermano pequeño más rebelde que ella, el paro en la familia y como no, su autoestima de sentirse querida y aceptada por los demás por su físico.
Es una chica preciosa que no le gustaba su cuerpo. Pero tampoco hacía nada por ayudarse. Una chica muy madura y siempre iba por delante en pensamientos e ideas. Algunas veces esos pensamientos le hacìan mucho daño, se planteaba muchas preguntas que quizás otras niñas de su edad no se las hacían.
Algunas veces quería tirar la toalla porque no se dejaba aconsejar, no aceptaba ninguna opinion, solo la suya era la buena.
Pero poco a poco veía que cuando charlaba con ella y decía a todo que no, muy poquito a poco la veía cambiar y eso me ayudaba y me motivaba a seguir en este camino.
Al final me he sentido muy orgullosa de verla tan cambiada y viéndola motivada por cosas que le gustan. Ella no se daba cuenta de cuanto vale. Tiene unas cualidades que las tenía ocultas. Tenía una careta que le gustaba enseñarla a los demás, pero su interior era otro bien distinto.
A los niños desde pequeños hay que escucharlos, sus miedos, sus preocupaciones, sus defectos, son tan importantes, que algunas veces con esa edad no le damos importancia, y conforme va pasando el tiempo se convierten en verdaderos problemas, como la anorexia, la bulimia, el sentirse rechazado por los demás, el menospreciarse. No abandonemos a nuestros niños para que el día de mañana hagamos hombres y mujeres fuertes de amor y honestidad.

viernes, 5 de noviembre de 2010

LA FAMILIA COMO AMBITO DE EDUCACION

Cinco autores españoles ahondan en la realidad de la familia desde cuatro puntos de vista disciplinas: la sociología, la antropología, la filosofía y la teoría educativa. El libro La Familia como Ámbito Educativo es un compendio de seis escritos que a su vez se constituyen en los siguientes capítulos: Capítulo I. Cambios y expectativas en la familia, de Francisco Altarejos; Capítulo II. La convivencia familiar: encuentro y desarrollo de la identidad personal, de Francisco Altarejos, Alfredo Rodríguez y Aurora Bernal; Capítulo III. Tipos sociales y personas singulares: «familias» y familia, de Alfredo Rodríguez; Capítulo IV. Entramado educativo de relaciones personales, de Aurora Bernal; Capítulo V. Ámbito familiar: confianza y respeto, de Concepción Naval y; Capítulo VI. Educación de la libertad y de la afectividad, de Gerardo Castillo. En 190 páginas se trabaja sobre un común denominador relacionado con la familia y sus relaciones y vínculos que la convierten en la escuela, por excelencia, de convivencia a través de la identificación del ser personal y del ser social.


En el capítulo I, Francisco Altarejos presenta su posición sobre la crisis actual de la familia que “consiste en la insuficiencia del sentido de la familia tradicional que se revela hoy. No son desechables todos los elementos que conforman la familia tradicional; muchos de ellos tienen y tendrán plena vigencia, pues son constitutivos de la realidad familiar intemporal, que puede llamarse familia originaria”. También menciona, con especial detalle, lo que se plantea como idea inicial del libro: “La naturaleza propia de la familia como comunidad originaria de personas significa que su misión consiste en la actualización y planificación de su ser original mediante el reconocimiento y el crecimiento de sus miembros. La familia da lugar a la afirmación y al desarrollo perfectivo de las personas mediante el cuidado de la vida como comunidad”.
En el capítulo II, Francisco Altarejos, Alfredo Rodríguez y Aurora Bernal presentan a la familia como el ámbito natural para el desarrollo de la coexistencia humana. “Descubriendo las posibilidades de la convivencia familiar, se comprende que la familia es también un ámbito en el que cada persona conoce su identidad y la desvela en la relación con sus cercanos”. Exponen como la realidad familiar proporciona una experiencia de diversidad en la convivencia entre sus miembros, práctica que marca la pauta de relación de la persona para el trato social.
En el capítulo III, Alfredo Rodríguez aborda, desde una mirada antropológica, la posición de la sociología con respecto a los tipos sociales que catalogan a la familia como un microgrupo social y abren la puerta al planteamiento de los diversos modelos de familia, como los clanes. “La cuestión no es defender o afirmar la familia tradicional como preferible, mejor o más verdadera, sino mostrar que la familia originaria no se redice a un tipo social, sea éste cuál sea”.
En el capítulo IV, Aurora Bernal revisa el valor educativo que subyace en las relaciones personales entre los miembros de la familia. Desarrolla ampliamente la idea de la familia como “una realidad antropológica – relacional – exigida por la constitución del ser humano – también ser relacional-”. Plantea la repercusión en los miembros de la familia de la posición desde la cual dialogan pues no todas tienen la misma posibilidad educativa, es decir, algunas fomentan más que otras lo personal. “Las relaciones que se establecen por maternidad, paternidad, filiación y fraternidad humanizan y personalizan”. El último apartado da nombre al libro y afirma que de las relaciones familiares se desprende la esencia de la educación; la familia no es entonces una instancia neutra respecto a la formación de las personas, es por sí misma una escuela de vida y “hace educación con la vida, con las relaciones entre sus miembros…, de cómo se establezcan esas relaciones… depende la educación”.
En el capítulo V, Concepción Naval trata la confianza y el respeto como valores que nacen en el ámbito familiar. La familia es “germen de sociedad y de desarrollo de la sociabilidad natural”, donde se aprende a vivir las relaciones personales entre próximos, preparando a la persona para el encuentro con otros más lejanos, bajo la sombrilla del respeto y la confianza. A esta última dedica buena parte de su escrito argumentando las razones por las cuales se le considera como el elemento fundamental de las relaciones familiares, “es la vertiente relacional del amor humano… el semillero de los sentimientos de seguridad”, que se manifiesta en el respeto, “genuina disposición social que lleva a dejar ser a cada uno lo que puede llegar a ser”.
En el último capítulo, Gerardo Castillo explica la educación de la libertad y de la afectividad en las diversas etapas de crecimiento de la persona. Indica que en el seno familiar crece y se consolida la libertad personal a través del fomento de las conductas libres, es decir, de las actitudes que le permiten a la persona perfeccionar su capacidad de dirigir su propia vida; del mismo modo, presenta la relación existente entre el grado de madurez y el dominio de los afectos que permite armonizar la razón y el corazón, especialmente en momentos difíciles.

Los autores dejan la puerta abierta al diálogo y la investigación sobre un tema clásico y contemporáneo: la familia, discutiendo sobre las bondades que deja en la sociedad y en la institución educativa el desarrollo de núcleos familiares que promuevan la convivencia entre sus miembros y la convierta en el lugar “donde se aprende a conducir la propia libertad, se aprende a ser quien se es y se aprende a hacer de la sociedad comunidad

jueves, 4 de noviembre de 2010

PADRES, LOS CAMBIOS DE LA ADOLESCENCIA

Los cambios de la adolescencia

Por adolescencia entendemos la etapa que se extiende desde los 12-13 años hasta aproximadamente los 18-19 años. Es una etapa en la que ya no son niños, pero tampoco son adultos. Es, por tanto, un período de transición.
1. Cambios sexuales
2. Características de personalidad
3. Afectividad
4. Pautas educativas

1. Cambios sexuales

La transformación física se desencadena por una serie de mecanismos hormonales. Los cambios que se van a producir van a ser diferentes en los chicos y en laschicas. Se producen alteraciones hormonales de estrógenos y de testosterona, que producen cambios físicos y psicológicos que son, en un principio, más intensos en las mujeres que en los hombres.
En ellas aparecen entre los 11 y 14 años, cuando acontece un cambio corporal muy brusco y en poco tiempo. En los chicos esta transformación suele darse entre los 12 y 15 años y es un proceso más lento.
Algunas chicas tratan incluso de ocultar los signos externos más visibles de estos cambios, tienen miedo a crecer demasiado, llamar la atención y engordar más de la cuenta. Esto les ocurre sobre todo a las chicas que maduran a edades tempranas.
Sin embargo, la madurez temprana en los chicos suele ser bien aceptada y la suelen ver como una forma de distinguirse de los demás, y les gusta llamar la atención con esta distinción. Son más fuertes, más altos, tienen más desarrollada la masa muscular, etc.

2. Características de personalidad

Físico. En esta etapa los jóvenes le dan mucha importancia a su físico.
- Identidad personal. Un tema muy importante es el de la identidad personal. El adolescente intenta definir quién es y qué quiere.
- Opinión de los amigos. La opinión de los amigos es muy valorada por el adolescente, y tiende a observase y juzgarse, según percibe que es juzgado y valorado por los demás, especialmente por aquellas personas que son significativas para él o ella.
- Aspecto físico. Es una etapa en la que se le da mucha importancia al aspecto físico. Las chicas se preocupan más por su atractivo físico, mientras que los chicos lo hacen por su capacidad física, destreza en deportes, etc.
- Sentimientos contradictorios. Manifiestan sentimientos contradictorios. Lo que un día les entusiasma, al día siguiente ha dejado de tener interés para ellos. Además suelen entusiasmarse con las actividades más inesperadas.
- Impaciencia. Ante los contratiempos y dificultades se vuelven impacientes, irritables e inquietos. La sola posibilidad de que su modo de pensar pueda desentonar del grupo al que pertenece les producirá grandes agobios.
- Dudas. El adolescente no sabe lo que le ocurre, a veces tiene la impresión de no ser él mismo.
- Rebeldía. A veces, la forma que tienen de afirmar su personalidad es oponiendose al criterio de los adultos.

 
3. Afectividad

- Dependientes. Afectivamente suelen ser muy dependientes en las relaciones personales. Suelen emanciparse un poco de su familia para pasar a tener relaciones más íntimas con el grupo de amigos. Pero, esto no quiere decir que los padres dejen de influir en sus hijos, es más, cuando pasan esta etapa las relaciones con los padres empiezan a mejorar.
- Inestables. A nivel general suelen tener cambios de humor, tienen una afectividad muy inestable, les dan mucha importancia a acontecimientos triviales, suelen tener tendencia a exagerar sus problemas. Lo que para un adulto es insignificante, para un adolescente es de vital importancia.

 




4. Pautas educativas

- Amigos. Es importante no pretender convertirse en el mejor amigo de los hijos. Los jóvenes ya tienen amigos.
- Autoridad de los padres. Los padres tienen que mantener la autoridad y luchar por conseguirla. A veces la agresividad de algunos adolescentes con los padres es producida por falta de autoridad de los padres.
- Establecer límites. Aunque los adolescentes busquen libertad e independencia, el no tener límites les desconcierta. Por esto es aconsejable establecer normas claras, realistas y justas: horas de llegada, limpieza, formas de comportarse en casa, respeto a los padres, respetar costumbres familiares, etc.
- Respetar su intimidad. Es normal que se encierren horas en su cuarto, que estén mucho tiempo en silencio, que sean muy reservados, etc. Los padres deben respetar la intimidad de los hijos y sus momentos de soledad.
- Dar ejemplo. Los padres no deben culpabilizarse del comportamiento de sus hijos adolescentes. Lo que sí es importante es dar ejemplo y hacerse respetar.
- Sentir apoyo. Los hijos deben sentirse queridos y apoyados por los padres, es posible que huyan de los besos y abrazos, pero el cariño y el apoyo se puede demostrar de muchas formas. Es aconsejable procurar una buena comunicación entre hijos y padres, que no consiste solamente en que cuenten lo que les ocurre, sino que los padres se acostumbren también a contar a sus hijos algunas de sus preocupaciones, proyectos, hablar de temas afines, etc.
- Enseñanza de valores. Los padres deben enseñarles el valor de la amistad, de la lealtad y del respeto por la forma de pensar de los demás.
Conviene aclarar que es importante hablar de distintos tipos de adolescentes en lugar de adolescencia a nivel general, ya que cada niño es diferente de los demás, se ha educado en familias distintas, tienen experiencias diferentes, e incluso las mismas experiencias afectan de distinta forma.


martes, 2 de noviembre de 2010

¿Y TÚ QUÉ PADRE ERES? (CONTINUACIÓN)

PADRE AMIGO
En esta relación prima la comunicación al mismo nivel. Te comporta como un colega, compartiendo aficciones y actividades con tu hijo , tu forma de expresarse y de hablar con él es afín a la de sus amigos y el chico esta encantado. Para mantener una relación así, tendrás que saltarte muchas reglas y no establecerás los límites de lo que está bien y lo qué está mal.

Por tanto el niño crece a sus anchas, no tiene visión de padre que dicta lo que hay que hacer y aunque la comunicación entre vosotros será muy buena. La parte mala de ello es que tu hijo no tendrá estrategias a la hora de enfrentarse a los problemas en la edad adulta. No sabrá cuando se porta mal con alguien y cuando tiene que perdir perdón, todo esto le provocará dificultades en la comunicación interpersonal y una sensación de indefensión ante los problemas. Tengamos en cuenta que a veces los niños se portan mal para recibir atención de los padres aunque reciban un castigo, les gratifica que sus padres le hagan caso y le dicten las normas, por supuesto siempre con unos límites.

Cuando los padres son muy permisivos, habrá muy buen ambiente familiar, pero el niño echará de menos al guía - instructor que necesita en pleno desarrollo.





PADRE AUSENTE
En la base eres muy parecido al padre pasivo, sin embargo, vas a colmar de regalos y de actividades a tus hijos, para cubrir ese tiempo que no pasas con ellos. Sí vas a estar preocupado por la educación de los hijos pero tus normas y pretensiones no tendrán ningun valor y no serán seguidas por ellos ya que no estarás presente para supervisarlo. La figura de este padre es muy positiva para el niño ya que le dá lo que quiere y no le pone límites, pero al igual que con el padre amigo echará en falta una guía, un patrón a seguir.

Los hijos de un padre ausente, cuando sean adultos serán personas inseguras, con incertidumbre, no tienen las bases de una buena actitud, no saben resolver y enfrentarse a los problemas porque nadie les ha enseñado. Darán mucho valor a las cosas materiales y serán impacientes a la hora de conseguirlas, están habituados a conseguir lo que quieren y cuando quieren sin ningun esfuerzo y eso, cuando se es adulto se convierte en una trampa.


Características positivas y negativas
Como vemos cada tipología de padre tiene características positivas y negativas, la clave estará en encontrar el punto intermedio y lograr adquirir y fomentar lo bueno de cada tipología.
Si eres un padre amigo, intenta poner algunos límites como hace el autoritario, pero sin pasarte.
Si eres un padre pasivo intenta tomar algo del autoritario y del amigo, mejorarás tus relaciones con tus hijos y con el resto de la familia.
Y si eres un padre ausente pero preocupado ,lo tienes más fácil, no tienes que cambiar tu actitud, solo busca todo el tiempo libre que puedas y dedícaselo a tus hijos, lo importante es la calidad y no la cantidad.

¿Y TÚ QUE PADRE ERES?

PADRE PASIVO

Eres un padre que colabora poco en el cuidado de los hijos, generalmente no asistes a las reuniones del colegio, no haces los deberes con ellos, tampoco les llevas a espectáculos o actividades de ocio, siendo estas tareas realizadas por otros adultos de tu entorno. Esta actitud hace que los niños tampoco cuenten contigo a la hora de proponer planes. En tu casa se está generando una dinámica de no inclusión y los niños están creciendo con un modelo que transmite poca información.
A veces esta actitud por tu parte se está manteniendo debido a una educación machista recibida de tus propios padres en la cual tu padre trabaja y tu madre se hace cargo de los niños, pero también puede ocurrir que esta pasividad suceda por algo más profundo. Puede ser que tengas miedo al fracaso , a hacerlo mal y que tu baja autoestima te impida enfrentarte a una situación de la cual no tienes ningún control. El padre que no se involucra en el cuidado de los hijos y en su educación, carece de mecanismos y de estrategias para hacerlo y en vez de buscar soluciones y ponerlas en práctica se dedica a dejarlo en manos de otros.
Estos niños crecerán con una falta de apego a la figura del padre y con una falta de valores necesarios para generar su propio rol en la edad adulta. Sobre todo el hijo varón echará de menos las enseñanzas de un padre sobre temas relativos a su propio sexo. Por supuesto el niño cuando crece repetirá muchos patrones aprendidos de su padre y tendrá muchas posibilidades de ser una padre pasivo, sobre todo si siempre se ha aceptado ese papel en la familia como algo normal.

Las expectativas respecto a tus hijos son extremadamente elevadas y el niño está cargado de responsabilidad




PADRE AUTORITARIO:
Vas a estar dictando muchas normas en la dinámica familiar. “Todo tiene una forma correcta de hacerse y si no se hace así, serás criticado y minusvalorado por incompetente”. Las normas deben cumplirse por encima de todo y no se admiten errores. Las expectativas respecto a tus hijos son extremadamente elevadas por ello cuando ocurre algún error (mala nota, peleas con amigos, etc) lo vas a vivir como una catástrofe, imputando al niño toda la responsabilidad y no dando lugar a explicaciones. Este tipo de padre tan controlador va a provocar en el niño el retraimiento por miedo a las consecuencias de sus conductas. Pocas veces va a expresar lo que piensa y va a ser un niño cohibido, con miedo de incumplir las normas. Por otro lado, el padre busca la aprobación de los demás a través de los hijos, es decir, “si mi hijo saca buenas notas, es aplicado y bueno, podré presumir de hijo delante de los demás” y así ser valorado por el grupo de referencia.
En la edad adulta y ya en la adolescencia estos niños probablemente tengan dificultades en la comunicación y en el compromiso, no se abren a nadie y sus sentimientos están guardados , han aprendido que hay que hacer lo que se espera de ellos y que sus intereses no son importantes, serán personas inseguras y muy rígidas al igual que lo fueron sus padres.

ESCUELA DE PADRES

Escuela de padres


Cómo influyen los padres en el comportamiento de los hijos


Todos sabemos que en la etapa infantil los niños necesitan un apoyo o un modelo a seguir para adquirir sus conocimientos. Este modelo suele ser prioritariamente los padres y en el mismo nivel los iguales (otros niños con los que interactuan). En un segundo término se encuentran los abuelos y otros adultos cercanos, (estos últimos comienzan a tener mayor relevancia ya que cada vez más son ellos los que cuidan a los niños).


Por ello es muy importante en el desarrollo infantil el ambiente familiar en el que crece el niño y los mensajes que va captando de la interacción con sus padres, tengamos en cuenta que para muchos niños sus padres son sus héroes y además su entorno se lo hace ver así, por lo tanto tendrá sobreestimadas sus cualidades. Cuando el padre defrauda estos ideales con un comportamiento inadecuado o no existe ese comportamiento que el niño espera, sus esquemas se van a romper y va a generar mecanismos de defensa para enfrentarse a ese padre que no es todo lo que él quisiera.




Con todo esto no me estoy refiriendo a que haya que dejar al niño hacer lo que él quiera para no defraudarle, ni mucho menos; el tema es más profundo que esto. Por supuesto que habrá que castigar cuando sea necesario y premiar el buen comportamiento, pero siempre inculcando unos valores y una autoestima personal al niño para que valore los límites que sus padres le ponen y los acepte con naturalidad ( aquí entra en juego la comunicación y el tiempo que se dedica al niño, a explicarle las cosas y los porqués).
No cabe duda que la respuesta que tengan los padres ante determinadas situaciones van a dejar huella en un niño que está absorbiendo todo lo que le brinda su entorno y que está formando su propia personalidad a través de esa información . Por ello, a continuación detallamos las características de diferentes tipos de padres y como interactuan con los hijos, además de la huella a nivel psicológico que estas actitudes pueden dejar en el niño perdurando hasta la edad adulta.

COMUNICACIÓN CON LAS FAMILIAS

La forma de comunicación más corriente entre la escuela y las familias responde a la obligación que tienen los colegios de mantener informados a los padres, por lo general dos o tres veces al año, del progreso de sus hijos. Normalmente, los colegios lo hacen con más frecuencia de la exigida por ley, y además los padres pueden solicitar una entrevista con el profesor responsable de su hijo.

También hay escuelas que editan boletines para los padres; carnets que circulan entre el colegio y la casa, donde el niño apunta sus deberes y los padres firman para confirmar que el trabajo ha sido hecho; cuadernos de correspondencia profesor-padres y viceversa. Las visitas de los profesores al domicilio de los padres son corrientes en algunos países, como en Dinamarca o Japón, pero raras en otros, donde se consideran un signo de que el niño tiene graves dificultades.

Asimismo, la escuela puede ofrecer a los padres diversas maneras de apoyo psicosocial. Para ayudar a sus hijos a mejorar los resultados escolares, algunos padres siguen cursos, en la escuela o en otros lugares, donde estudian ciertos aspectos de los programas escolares, buscan crear el ambiente más adecuado para sus hijos, adquieren conocimientos básicos, etc. Algunos padres aprenden por su cuenta, lo que les acerca incluso más a la vida escolar y les permite a veces tener una influencia directa sobre el contenido de los programas (la Asociación europea de Padres de alumnos ha otorgado el premio Alcuino a una profesora danesa que preparó el programa de sus clases en estrecha colaboración con los padres de los alumnos). En los ambientes desfavorecidos, este tipo de iniciativas dan a los padres jóvenes más confianza en sí mismos y les animan a intervenir más en la vida escolar de sus hijos. Algunos llegan a inscribirse en programas de enseñanza más ambiciosos para pulir el dominio de la lectura y del cálculo, o incluso para conseguir una titulación formal.

LA ENSEÑANZA DE VALORES EN EL AULA

El filósofo González Lucini habló en el 42° Curso de Rectores

"La ternura es un muro de contención contra la guerra"


El visitante español advirtió sobre la necesidad de humanizar la educación

Dijo que la escuela no debe monopolizar el conocimiento

Participan del encuentro 1300 educadores.

Es raro que en un encuentro de educación un especialista se explaye en hablar sobre la ternura. Pero así sucedió en el 42° Curso de Rectores del Consejo Superior de Educación Católica (Consudec), donde el pedagogo y periodista español Fernando González Lucini habló primordialmente sobre la ternura como el valor básico para transmitir a las jóvenes generaciones que quieren vivir en una sana democracia.

Lo escucharon 1310 docentes de todo el país que participan durante esta semana del encuentro educativo que se desarrolla bajo el lema "La formación en valores y los lenguajes de hoy", en la Casa de la Educación, Bartolomé Mitre 1869.

"Si los seres humanos fuéramos más tiernos no viviríamos bajo la amenaza del terrorismo y en el mundo no habría tanta hambre ni injusticias. La ternura es un muro de contención que impide que la violencia se convierta en guerra", disparó Fernando González Lucini.

Cálido, conversador y conocedor de la realidad educativa argentina, país que visitó ya en 15 oportunidades, este pedagogo es un apasionado defensor de los proyectos educativos escolares que defienden los "pequeños valores" como la responsabilidad, el esfuerzo, el sacrificio, la compasión, la esperanza y sobre todo la ternura, como base para la concreción de los grandes valores democráticos, como la libertad, la igualdad y la solidaridad.

"Los valores se necesitan para construir un proyecto de vida digno que llene de sentido nuestra existencia. De eso se trata la educación: humanizar a la juventud", afirmó, con la experiencia que le da haber consagrado 20 años a la enseñanza en escuelas primarias y otros cinco a la formación pedagógica del profesorado de la Escuela Universitaria de Madrid.

"Hoy la ternura es el valor que más necesitamos. Si los gobernantes del mundo fueran más tiernos la Tierra sería un lugar mucho más habitable", comentó en diálogo con LA NACION, antes de disertar sobre "La educación como tarea humanizadora".

Ausencia de deberes

Para González Lucini estos valores están en crisis porque el horizonte de felicidad está marcado por el tener y comprar y no por un sano vivir democrático. "Y porque vivimos en una cultura de derechos y no de deberes, que perjudica al prójimo y por ende la convivencia", añade, tras sostener que "cada derecho tiene su contrapartida en un deber. Son las dos caras de una misma moneda."

-¿Cómo se deberían enseñar los valores en el aula?

-Los valores se deben enseñar en todas las disciplinas de manera transversal (por ejemplo, en historia se puede tratar el sentido de la guerra y de la paz), pero además debe existir un espacio concreto para la educación moral como materia. Los chicos hoy carecen de juicios y criterios morales porque adolecen de contenidos éticos. El desarrollo moral implica ofrecerles a los jóvenes una brújula para ser felices y para tener una existencia digna.

-¿Cómo lograr que los jóvenes asuman los deberes en una sociedad caracterizada por la anomia y el incumplimiento de las reglas?

-La norma no se debe imponer, sino que debe ser descubierta por los chicos. Para que tenga peso y valor los chicos deben descubrir el valor que existe detrás de cada norma. Si no, es comprensible que un joven no quiera cumplirla. El sistema educativo está plagado de normas anacrónicas que no responden a valores genuinos y que deben revisarse.

-¿La educación interesa poco?

-Interesa poco porque no llega a entusiasmar a los jóvenes. Existe una crisis de educación, pero ésta se debe en buena medida a que lo que se enseña no sirve para entender la complejidad del mundo actual. Los chicos se aburren, no se los entusiasma con el aprendizaje. A veces, los maestros no se apasionan con la literatura, o no ven la dimensión humana de la matemática y no logran transmitir el gozo de aprender.

-¿Hay alguna receta?

-La escuela debe dar un giro y no querer monopolizar el conocimiento. Hoy la información y el conocimiento no vienen primordialmente del colegio, sino de los medios de comunicación (Internet). El deber de toda institución educativa es enseñar los instrumentos del lenguaje, pero en el siglo XXI debe centrarse en organizar el conocimiento del alumno y ayudarlo a desarrollar un pensamiento crítico y una conciencia moral.

Para González Lucini, los padres no están educando moralmente a sus hijos. Así de tajante es cuando se refiere a la educación en el hogar.

Nota que los mayores cada día trabajan más, para tener más, para consumir más. "Se los ve cansados de vivir. Cada vez tienen menos tiempo para amar y para ser felices", comentó el especialista español. Es urgente, dijo, plantear una educación para padres, porque "la familia está en crisis y la tarea se volvió verdaderamente compleja", al tiempo que señaló que el gran drama de la sociedad contemporánea es que convierte las necesidades secundarias en primarias.

Factores de Riesgo

En las comunidades donde los niveles educativos tienden a ser bajos, algunos miembros de la familia que quieren involucrarse en la educación de los niños, pueden carecer de la confianza o las habilidades necesarias para acercarse al personal de las escuelas o para expresar sus intereses y opiniones. Los padres de familia con baja escolaridad o con experiencias escolares negativas pueden mostrarse reluctantes a trabajar con los educadores.
Factores de riesgo en estudiantes de la ESO:
- Padres solteros/ Madres solteras
- Los padres no tienen Educación Secundaria
- El inglés de los padres es nulo o limitado
- El salario mensual es de menos de 600 euros.
- Tienen hermanos o hermanas que no han terminado su educación
- Solos en la casa más de tres horas diarias


Los inmigrantes y las minorías tienen además arrastres culturales que vencer antes de poder involucrarse en la educación de sus hijos. En las áreas donde se concentran los inmigrantes, las diferencias en el lenguaje producen barreras sustanciales para el compromiso de las familias. Estas barreras retan a las escuelas a que sean más flexibles, atentas y creativas en su comunicación con los estudiantes y padres de familia cuando hacen esfuerzos para acercarse a los mismos.
Las familias de bajo nivel económico encuentran con frecuencia que el tratar de sobrevivir agota sus recursos personales. Muchos padres de familia de bajo nivel económico trabajan en dos o tres empleos para poder proveer a sus familias. Viviendas sobrepobladas, en malas condiciones, nutrición inadecuada y mínima atención de salud, pueden tener un impacto negativo no solo en la educación de los niños sino en la cantidad de tiempo y energía que los padres pueden dedicar a los esfuerzos de reforma educativa. La carencia de servicios de atención a los niños pequeños, el miedo por la seguridad personal y la falta de transporte, pueden ser también factores limitantes, que las escuelas deben considerar también en sus esfuerzos por trabajar con los padres de familia.
No obstante, los padres de familia en todos los segmentos de la sociedad están conscientes de la importancia de la educación para el futuro bienestar de sus hijos. Cuando las escuelas aprendan a comunicar su visión a los padres de familia, de forma que estos la puedan entender y a ajustarse a las realidades de la vida familiar diaria en toda clase de escenarios, podrán lograr aliados poderosos en sus comunidades.
 


Educación en Familia

Image Hosting by imagefra.me

En los tiempos que corren, es tan importante el papel de los padres en la educación de los hijos.
La mujer incorporada al mercado laboral, tiene menos tiempo para atender a la familia, si no hace un gran esfuerzo por estar ahí cuando sus hijos la necesitan, los hijos se sienten perdidos, necesitan unas pautas a seguir, un reconocimiento de sus buenos actos y el calor de amor y unión de su familia.

Así como eduquemos a nuestros hijos, ellos aprenderán a ser mayores, con amor y respeto, o todo lo contrario, como en este video.



TRATEMOS DE DARLE UNA BUENA EDUCACIÓN EMPEZANDO DESDE CASA.

 

http://www.youtube.com/watch?v=QuWWWrWCQZg

"Si tú lees, ellos leen".

 

"Instruye al niño en su camino y aún cuando fuere viejo no se apartará de él," estas fueron palabras que hace muchos años escribiera el sabio Salomón dando consejo a los padres sobre cómo educar a los hijos desde su infancia.

 

Es deber de los padres el darle a los hijos las bases y los principios básicos que la sociedad requiere para poder hacer de ellos hombres y mujeres de bien. Todo lo relacionado con la moral, modalidades, respeto, educación y fe, son cosas que los niños las aprenden en casa, siendo los padres el mejor ejemplo para ellos a seguir.

Cuando los padres sean conscientes de la gran responsabilidad que tienen en sus manos sobre la formación de sus hijos, les será mas fácil saber guiarlos hacia lo que será mejor para ellos en un futuro.

La elección de la escuela es una de las tareas principales de los padres, ya que tienen que tomar en cuenta tanto las necesidades de los hijos así como la situación económica. Además es importante considerar que la escuela debe tener principios sólidos y estar comprometida con una educación de alto nivel .

Cuando los padres se responsabilizan en dedicarles tiempo a los hijos y a formar en ellos hábitos de estudio, el beneficio que obtendrán posteriormente será de bastante provecho, no solamente en lo académico sino en sus propios valores como persona. Además si sumamos a esto los conocimientos y herramientas que los maestros, sin olvidar que son solo guiadores, les proporcionan día a día, formaremos individuos listos para sobrepasar los retos que enfrentarán a lo largo de su trayectoria educativa.

Esta mezcla de conocimientos, tanto los adquiridos en el hogar como los aprendidos en la escuela, dará como resultado un productivo enriquecimiento, el cual contendrá todas las bases necesarias en los hijos para poder llegar a ser unos exitosos profesionales, y no solo eso, sino también hombres y mujeres de bien con grandes capacidades y de gran utilidad para la sociedad.






Vista previa

En casa podemos ponerle la música y que sepa distinguir los diferentes instrumentos, Ir a Conciertos aunque sean de barrio, para saber escuchar y hacer el oído a sonidos maravillosos.

Porqué digo todo esto? Pues yo he inculcado a mis hijos a que amen la música, y hoy día dos de ellos son músicos y la pequeña baila ballet desde hace muchos años.

Les hace tener disciplina, saber lo que quieren, y valorar y diferenciar lo que es bueno para ellos y lo que no les lleva a nada.

Mucho podemos hacer los padres por su educación, dándoles el cariño y el apoyo que necesitan de nosotros y uniéndonos a los profesores, los tres conseguiremos la meta fijada. (PADRES, PROFESORES Y NIÑOS).

Desde pequeños podemos ir sumergiéndolos en el mundo de la música, el arte, el baile y todo lo que se le llame creatividad, para poder más adelante, una vez conocidas sus aptitudes hacerles el camino más fácil a la elección de su futuro profesional.